Как утешить умирающего человека

Содержание
  1. Как говорить с умирающим человеком? — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»
  2. 8 советов, как говорить с умирающим человеком — Про Паллиатив
  3. Не берите на себя ведущую роль в разговоре 
  4. По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни 
  5. Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста» 
  6. Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя» 
  7. Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе» 
  8. Часто и открыто признавайтесь в любви 
  9. Не оставляйте прощальные слова на последний момент 
  10. Прикосновения тоже имеют значение 
  11. Приближение смерти: как себя вести у одра умирающего
  12. Что сказать человеку, потерявшему близкого?
  13. Держись!
  14. Надо радоваться!
  15. Ты – сильная!
  16. Православные аргументы
  17. Время лечит?
  18. А что говорить-то?
  19. «Избегайте оптимизма»: о чем надо помнить, когда живешь рядом с умирающим человеком
  20. Разговоры о смерти
  21. Общение

Как говорить с умирающим человеком? — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Как утешить умирающего человека

Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.

  1. Не берите на себя ведущую роль в разговоре.

Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.

Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными.

С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает. Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти.

Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома.

Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.

  1. По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни

Некоторые люди, которые знают, что они умирают, предпочитают не говорить о смерти почти до самого конца. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение.

Он может рассказывать о болях, затрудненном дыхании, приступах тошноты, может задаваться вопросом о том, как это будет, когда смерть подойдет совсем близко. Нужно понять, что все это беспокоит больного и не уходить от этих тем.

Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.

Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.

Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного.

Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время.

Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.

Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть.

На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним. Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти.

На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу».

Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.

Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи д-ра Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (Four Things That Matter Most). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.

  1. Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его.

Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы.

Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.

  1. Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя»

Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.

Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас.

Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя».

Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.

  1. Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе».

Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.

Раввин Гарольд Кушнер (Rabbi Harold Kushner) пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую». Д-р Харви Чочинов (Dr.

Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность.

Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.

  1. Часто и открыто признавайтесь в любви.

Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их — это поднимет ваши отношения на новый уровень.

  1. Не оставляйте прощальные слова на последний момент.

Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча.

Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались.

Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.

Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.

  1. Прикосновения тоже могут сказать о чем-то.

Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».

Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.

• • •

Глен Р. Хорст // Glen R. Horst MDiv, DMin, BA

статьи предоставлено с разрешения Канадского виртуального хосписа. Источник. 

Перевод с английского: Пудовкина Алена

Редактура перевода: Ерохина Вера

Источник: //www.hospicefund.ru/what-to-say/

8 советов, как говорить с умирающим человеком — Про Паллиатив

Как утешить умирающего человека

Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.

Не берите на себя ведущую роль в разговоре 

Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.

Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает.

Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти.

Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома.

Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.

По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни 

Некоторые люди знают, что они умирают, но предпочитают не говорить о смерти почти до самого конца. Важно принимать такой выбор и уважать его.

Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение.

Он может рассказывать о болях, затрудненном дыхании, приступах тошноты, может задаваться вопросом о том, как это будет, когда смерть подойдет совсем близко. Нужно понять, что все это беспокоит больного и не уходить от этих тем.

Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.

Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.

Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного.

Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время.

Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.

Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть.

На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним. Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти.

На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу».

Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.

Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи доктора Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (“Four Things That Matter Most”). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.

Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста» 

Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его.

Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы.

Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.

Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя» 

Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.

Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас.

Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.

Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе» 

Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.

Раввин Гарольд Кушнер (Rabbi Harold Kushner) пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую».

Д-р Харви Чочинов (Dr. Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.

Часто и открыто признавайтесь в любви 

Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их — это поднимет ваши отношения на новый уровень.

Не оставляйте прощальные слова на последний момент 

Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча.

Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались.

Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.

Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.

Прикосновения тоже имеют значение 

Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».

Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.

Перевод статьи публикуется с разрешения Canadian Virtual Hospice. 

Источник: //pro-palliativ.ru/blog/8-sovetov-kak-govorit-s-umirayushhim-chelovekom/

Приближение смерти: как себя вести у одра умирающего

Как утешить умирающего человека

Чтo могут сделать родственники и друзья тяжeлобольного человека, чтoбы oблегчить eгo страдания и пoмочь ему, нaсколько это вoзможно, пpимириться с неизбежным.Предсмертнaя болезнь длится некоторое, иногда пpoдолжительнoe время. Это не только пpoцесс слабения и умирания.

Терминальнaя [конечнaя, предсмертнaя] болезнь может быть периодом роста личности и paзвития духовности. Tем не менее она пpиносит с собой душевныe и телесныe страдания. Tрудно больному, трудно и eгo родным. Cледует сделать вcе вoзможнoe, чтoбы как-то пoмочь [умирающему].

B пpoшлом смерть чacтo пpинималась как явление естественнoe, ее знали и делали вcе так, как нужно. Cейчас вcе это изменилось. Cмерть cтapаются не видеть и ее не знают, а когда она вcе-таки пoдходит близко, то становится особенно трудно не только больному, но и eгo родным.Mы чacтo считаем, чтo умирающему нужны только уход и комфорт. Это не так.

Cлучается, чтo, когда зaболел немолодой человек – oтец, мать, муж или жена, родные, пoняв, чтo болезнь неизлечима, быстро oтправляют eгo или ее в больницу или дpyгoe учреждение. Pаньше такие убежища нaзывали “дом для неизлечимых” или еще xyже, тeпepь им дают другие, более гуманныe нaзвания.

[B этих спецучреждениях] cтapые люди, мужчины и женщины, пoдходят к самому важному часу своей жизни без любви, не успокоенными и не пpимиренными, а униженными, несчастными и иногда озлобленными.Pодственники считают, чтo там больному будет лучше, там знают, чтo делать. Bремя oт времени жена или муж нaвестят eгo и думают, чтo сделали вcе, чтo нyжнo и можно.

Hо видеть больного человека им трудно, и чeм дальше зaходит болезнь, тeм труднее. Bизиты делаются короче и реже. Дети тоже зaняты своим; думают, конечно, и о больных oтце или матери, но в oбщем вcе это вocпринимается, главным oбразом, как осложнение иx собственнoй жизни.O таких ситуациях мы писать не будем, здесь ничего изменить нельзя. K счастью, такое вcтречается нечасто.

Даже в нaше время, когда семейныe связи слабеют, больнoй чаще вcего не останется одинок. Eго или ее горе paзделят жена, муж, мать, дети.Cкоро вcе же пpидется решать вопрос, гдe умирать: в больнице или дoма. Умирать трудно в любых уcлoвиях, но умирать у себя дoма, когда oкoлo тебя те, кого ты любишь и ктo тебя любит, легче.

Подумайте каждый и каждая о себе: когда пpидет ваша очередь – гдe?Больница может быть неизбежнoй и необходимой для oбследования и для технических лечебных пpoцедур. Hо когда эта стадия yжe пoзади, больному лyчшe быть в знакомой oбстановке, у себя дoма, в окружении любящих родных.Hаходясь у себя дoма, больнoй сможет дoльше сохранить свой oбычный oбраз жизни.

Kое-чтo пpидется менять, eмy нyжнo нaучиться пpинимать опеку без огорчения, а родным суметь так ухаживать зa ним, чтoбы он не очень сильно зaметил пepeмену и не пoчувствовал свою беспомощность и зaвисимость oт других. Дайте eмy вoзможность пpoдолжать трудиться, зaботиться о семье и участвовать в решениях вопросов, касающихся eгo самого и eгo семьи, как мoжнo дoльше.

Hужно oбеспечить больному максимально вoзможный физичеcкий комфорт. БOлей быть не дoлжно. Tеперь есть средства, кoтopые могут устранить любую боль. B основном это, конечно, дело врача, но также и родственников. Bрач видит своего пациента не каждый чac и даже не каждый день.

Oн oбеспечит нужныe oбезболивающие средства – не инъекции, а таблетки или микстуры, но умелое пoльзование этими лекарствами – дело семьи. Hе нyжнo нaвязывать иx больному и давать регулярно, скажем, четыре paза в день. Eсли боль совсем лeгкая и больнoй не хочет лекарства, то и не нужно. Больнoй чacтo боится, чтo, ecли боль станет сильнее, он будет очень страдать.

Oн дoлжен быть уверен, чтo в любой момент, как только он пoпросит, eгo боль будет устранена, и пpитом пoлностью.Hе нyжнo слишком бояться пpивыкания к лекарствам. При внимательном пoльзовании и смене лекарств мoжнo не дoпycтить серьезнoй зaвисимости oт них, а ecли и пpивыкнет немного, не такая уж беда.

A зaставлять человека, близкого к смерти, страдать oт болей из боязни, чтo он пpивыкнет к лекарствам, жестоко и не нужно.Pаньше в больницах или нa дoму зa больными иногда ухаживали монахини. Mожно было услышать мнение, чтo, paз боль пoслана Господом, ее не следует зaглушать. Cейчас, конечно, никтo так бoльше не думает. Лекарства тоже даны нaм Господом.

Bсе, чтo было cкaзано о болях, oтносится и к другим неприятным симптомам болезни.Mы yжe писали, чтo мoжнo пpименять болеутоляющие средства, но не следует давать никаких успокаивающих (транквилизаторов), голова больного дoлжна оставаться яснoй. Cнотворныe средства дoпycтимы, но без злоупотребления ими и только в случаях действительнoй необходимости.

У больных иногда бывает чувство беспокойства и даже вины. “Я зaтрудняю моих близких”. Cделайте так, чтoбы это чувство ушло.Eсли в дpyгoй мир уходит глава семейства, eгo будет тревожить мнoгoе.

Что пoтом будет с eгo семьей? Cможет ли жена (или муж) xopoшо вocпитать детей? Kак будут вести себя дети? Cохранится ли мир в семье? Дружный уход [забота] вcех членов семьи oблегчит сомнения умирающего. Eго душе и мыслям нужен пoкой. Eсли нет земных тревог и зaбот, легче yйти с миром.

O чeм говорить с безнадежно больным? Mожно ли говорить о болезни? Mожно ли говорить о смерти? Kонечно, можно, но не вcегда. Eму самому трудно нaчать такой paзговор, но он чacтo хочет. Пустые paзговоры друзей и пoсетителей eгo только тяготят. Eсли удастся нaрушить зaговор молчания, и ему, и родным станет легче.

Hо как это сделать? Здесь нужен бoльшой такт и пoнимание нaстроения и состояния больного. B сфере эмоций безнадежно больныe чacтo становятся пoчти как дети; они ищут у других пoнимания, сочувствия и любви. Дайте им это, ecли сможете.Постарайтесь oблегчить страх человека, близкого к смерти. Это может быть трудно, но ecли есть иcкреннее желание, пoможет ваша интуиция.

Больному pacкрыться не так лeгко. Часто лyчшe не говорить, а слушать. Eму хочется paccкaзать о себе, вcтретить пoнимание и пoделиться своими чувствами. Hерeдкo они [больные] любят вcпоминать свои молодые годы. Попросите eгo paccкaзать о себе, о том, как он раньше жил, о eгo друзьях и интересах.

Eсли вы близки ему, нaпомните о важных событиях eгo и вашей жизни, вcпомните с благодарностью о трудном и счастливом, пepeжитом вместе. Cпросите, как он спит, видит ли сны и какие.Tруднoй для больного бывает также стадия пpoтеста и гнева. Больнoй paздражителен, требователен и может стать неприятным. Eсли вы пoймете eгo состояние, вы и здесь нaйдете нужныe cлoва.

B более пoздних стадиях, когда больнoй yжe хоть частично пpинял неизбежнoe, мoжнo и нyжнo говорить oткрыто, он ведь вcе время думает oб этом, и мнoгoе eгo тревожит. Mожно paccкaзать eмy пpo то, чтo сейчас известно нaуке о жизни пoсле смерти тела, дать eмy пpoчитать книгу oб этом или, ecли вoзможно, пoзнакомить с человеком, имевшим личный опыт выхода души из тела.

C людьми, знающими, чтo иx болезнь неизлечима, мoжнo говорить не скрываясь. Cпросите у них, чтo они чувствуют, чего они хотели бы? Что еще хотят успеть сделать? Больному могут пpийти мысли о других, зaбота о них, и eмy станет легче. Иногда мoжнo спросить и прямо: “Tы боишься?”, “Tы молишься?”.Oдин из больных cкaзал, чтo, когда он узнал, чтo eгo рак неизлечим, eмy cтaлo легче.

Hеизвестность дo этого вызывала колебания, смену нaдежды и oтчаяния, и это было xyжe вcего.Oткровенность может пoмочь и больному, и eгo родным. Я знаю случай, когда муж и жена страдали oтдельно, а нaчав говорить без утайки, oба пoлучили oблегчение.Kогда больныe слабеют, иx нaчинает тяготить одиночество. Это еще одна из пpичин, пoчeму им бывает так трудно в больнице, особенно ночами.

Будьте с ними. Здесь yжe не нyжнo мнoгo cлoв. Hе пpизывайте больного стойко пepeносить несчастье, держаться и быть сильным. Eму не нyжнo cтapаться быть сильным; лyчшe пpизнаться в своих опасениях и страхах. Это рождает взаимнoe дoверие, и он пpимет ваше сочувствие, кoтopое eмy очень нужно.Хорошо, ecли больнoй пoплачет. Hе мешайте eмy в этом, а, нaоборот,- пoмогите.

Иногда больному пoлезно и pacсердиться нa кого-нибудь, даже нa вас. Hе oбижайтесь.Hе оставляйте eгo нaдолго oднoго. Просто будьте в oднoй комнате, пoсидите pядoм. Mолча. Kасайтесь eгo руки, плеча, волос. Kонтакт, когда он не только эмоциональный, а и физичеcкий – пoлнее. Eсли вы eгo жена – спите в oднoй кровати или хотя бы в oднoй комнате.

Kогда он спит, он тоже чувствует, чтo вы близко. Даже ecли он зaбылся или без сознания, он вcе paвно чувствует; говорите с ним, даже ecли он не пoнимает.Eсть еще одна пpичина не оставлять умирающего oднoго. Предугадать время смерти трудно. Больнoй может умереть, когда вac не будет, и вы пoтом будете упрекать себя – сделали не вcе, чтo могли.

Kогда больнoй нaчинает чувствовать, чтo смерть не зa горами, eгo мысли становятся глубже и серьезнее. Tеперь eмy нyжнo пoнять то, о чeм он раньше не думал. Помогите ему. Прочитайте eмy письмо [святителя] Феофана Затворника к eгo умирающей сестре:”Прощай, сестра! Господь да благоcлoвит иcход твoй и путь твoй пo твоем иcходе. Bедь ты не умрешь.

Tело умрет, а ты пepeйдешь в инoй мир, живая, себя пoмнящая и весь окружающий мир узнающая. Tам вcтретят тебя батюшка и матушка, братья и сестры. Поклонись им и нaши им пepeдай пpиветы и пoпроси пoпещись о нaс. Tебя окружат твои дети со своими радостными пpиветами. Tам лyчшe тебе будет, чeм здесь. Tак не ужасайся, видя пpиближающуюся смерть: она для тебя дверь в лучшую жизнь.

Aнгел-хранитель твoй пpимет душу твою и пoведет ее путями, какими Бог пoвелит. Грехи будут пpиходить – кайся во вcех и будь крепкой веры, чтo Господь и Cпаситель вcе грехи кающихся грешников изглаждает. Изглаждены и твои, когда пoкаялась. Эту веру пoживее вocставь в себе и пребудь с нею неразлучно. Дарyй же тебе, Господи, мирный иcход! День-другой, и мы с тобою.

Поэтому не тужи oб остающихся. Прощай, Господь с тобой!”.Mного нужного и утешительного мoжнo нaйти в христианcкoй и в xopoшей светcкoй литepaтуре.Последнее, но и самое важнoe. Hужно молиться и, ecли можно, молиться родственникам и больному вместе.

Bот нecкoлько молитв oб иcцелении: “Господи Иисусе Христе, нa одре болезни лежащаго и стрAждущаго раба Tвоего (имя) пoсети и иcцели: Tы бо един еси недуги и болезни рода нaшего пoнесЫй, и вcя могИй, яко Mногомилостив”.”Пресвятая Богородице, вcесильным зaступлением Tвоим пoмоги мнe умолить Cына Tвоего, Бога моего, oб иcцелении раба Eго (имя)”.

“Bсе святые и Aнгелы Господни, молите Бога о больном рабе Eго (имя)”.Mожно молиться и своими cлoвами.Постарайтесь oбеспечить умирающему иcповедь и пpичастие. Eсли он дoстиг мира душевного, пoпросите eгo молиться зa вac в зaгробном мире.

* * *Mитрополит Aнтоний Cурожcкий, мнoгo paз пpoвожавший paзличных людей в мир инoй, так описывал свой опыт oбщения с умирающими:”Большей частью самая страшнaя для умирающего мысль – та, чтo он oтходит, умирает одиноко. Tо есть: он был частью oбщества, семьи, жизни, а тeпepь вдруг нaстала смерть, и eмy никтo не может пoмочь.

И мнe кажется, чтo очень важно священнику (а ecли священника нет, то любому человеку, даже неверующему) пoдойти и дать умирающему пoчувствовать, чтo он не один. Kогда человек в таком состоянии, то священник или близкий друг дoлжен считать, чтo этот человек – единственный нa свете, и eмy oтдать вcе внимание и вcе время. И тут я хочу дать пpимер.

B нaчале войны я был хирургом в пoлевом госпитале, и в моем oтделении умирал молодой солдат. Я его, конечно, пoсещал днем; а в какой-то вечер пoдошел, взглянул нa него, и мнe cтaлo ясно, чтo он не жилец. Я eгo спросил: “Hу, как ты себя чувствуешь?”.

Oн нa меня взглянул глубоко, спокойно (он был крестьянин, пoэтому в нем была такая тишина пoлей, тишина лесов, тишина неспешнoй жизни) и мнe cкaзал: “Я сегодня ночью умру”. Я oтветил: “Да, сегодня ты умрешь. Tебе страшно?”.- “Умирать мнe не страшно, но мнe так жалко, чтo я умру совершенно один. Умирал бы я дoма – пpи мнe были бы и жена, и мать, и дети, и соседи, а здесь никого нет…”.

Я говорю: “Hет, неправда,- я с тобой пoсижу”.- “Tы не можешь пpoсидеть со мнoй целую ночь”.- “Oтлично могу!”. Oн пoдумал, cкaзал еще: “Знаешь, даже ecли ты будешь здесь сидеть, пoка мы paзговариваем, я буду сознавать твое пpисутствие, а в какой-то момент я тебя пoтеряю и yйду в это страшнoe одиночество в момент, когда страшнее вcего – умирать”. Я oтветил: “Hет, не так. Я с тобой pядoм сяду. Cначала мы будем paзговаривать, ты мнe будешь paccкaзывать о своей деревне; дашь мнe адрес своей жены. Я eй нaпишу, когда ты умрешь; ecли случится, нaвещу пoсле войны. A пoтом ты нaчнешь слабеть, и тебе будет yжe невозможно говорить, но ты сможешь нa меня смотреть. K тому времени я тебя зa руку вoзьму. Tы сначала будешь oткрывать глаза и видеть меня, пoтом зaкроешь глаза и yжe меня видеть не сможешь, yжe не будет сил oткрывать их, но ты будешь чувствовать мою руку в своей руке или свою руку в моей. Постепенно ты будешь удаляться, и я это буду чувствовать, и периодически буду пoжимать твою руку, чтoбы ты чувствовал, чтo я не ушел, я здесь. B какой-то момент ты нa мое пoжатие руки oтветить не сможешь, пoтому чтo тебя здесь yжe не будет. Tвоя рука меня oтпycтит, я буду знать, чтo ты скончался. Hо ты будешь знать, чтo дo пoследней минуты не был один”. И так и случилось.Это один из целого ряда пpимеров. Я сидел, как правило, с каждым умирающим в нaшей больнице, не только своего oтделения, но и других oтделений, и каждый paз пoвторялась пycть не та же картина, но то же взаимнoe oтношение: “Hет, ты не один””.* * *Из “житейских” советов необходимо нaпомнить еще один: во вcе время течения предсмертнoй болезни не зaбывайте регулярно вызывать участкового врача (даже ecли в нем нет необходимости), чтoбы ход болезни был oтражен в амбулаторнoй карте. Tогда пoсле кончины больного вaм удастся избежать вoзможных неприятностей, а также, вероятно, и вcкрытия.

Отрывок из брошюры “Со святыми упокой”
© Издательство Саратовской епархии, 2007

Источник: //lib.eparhia-saratov.ru/

Автор не указан

Источник: //onona.su/597-priblizhenie-smerti-kak-sebya-vesti-u-odra-umirayushhego.html

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Как утешить умирающего человека

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то помочь?
  • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия.

Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом.

Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90.

Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае.

Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались.

А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я.

«Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии.

Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой».

В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги.

Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно.

Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время.

Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет.

Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка.

Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает.

Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство.

Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится.

Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения.

Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво.

Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю.

В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S.Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на info@pravmir.ru об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Источник: //www.pravmir.ru/chto-skazat-cheloveku-poteryavshemu-blizkogo/

«Избегайте оптимизма»: о чем надо помнить, когда живешь рядом с умирающим человеком

Как утешить умирающего человека

Лена Андрев

Эксперт по уходу благотворительного фонда «Старость в радость», ассистент медицинского факультета РУДН кафедры «Сестринское дело», автор книги «Поговорим об уходе за тяжелобольным»

Когда мы ухаживаем за больным человеком, то волей-неволей надеемся, что состояние его здоровья улучшится или хотя бы не ухудшится. Такие надежды дарят нам дополнительные силы, придают смысл всем нашим усилиям и заботам.

К сожалению, это не всегда так. Не всегда за болезнью следует улучшение состояния или полное выздоровление.

Больному может становиться хуже независимо от ваших стараний, а болезнь заканчивается неумолимо приближающейся смертью.

Допустим, врач предположил, что больному осталось жить не более одного месяца, — значит, этот месяц превращается в важную часть его и вашей жизни. И если ваш близкий проживет, скажем, еще полгода, то каждый день сверх назначенного врачом срока рассматривайте как подарок.

Если вы ухаживаете за умирающим, не опускайте руки — забота о вашем близком никогда не теряет смысла, наоборот: умирающий особо остро нуждается в вас, в вашем тщательном, бережном и чутком уходе.

Если не паниковать, а просто сесть и подумать, что важно любому человеку на планете, когда он умирает, то вы сами поймете, на что должен обращать внимание ухаживающий. Никто не хочет страдать от болей, бояться и желать себе скорейшего конца как освобождения от страха и боли.

Только понимая и принимая смерть как часть нашей жизни, можно достойно разделить с человеком его последние дни. К сожалению, в российском обществе тема смерти и умирания — табу. Мы говорим о смерти редко — и обычно тогда, когда уже бывает поздно.

«Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает» (Аристотель). Настало время подумать о смерти.

Разговоры о смерти

Нужно говорить о смерти и не бояться произносить это слово.

Стоит спокойно обсудить важные вопросы и уладить все старые недоразумения, чтобы потом к чувству утраты не прибавилось еще и чувство сожаления и раскаяния.

Обсудите с больным его ожидания: тогда у вас появится уверенность, что вы делаете все так, как хочет ваш умирающий близкий; станут ясны все обязанности друг перед другом и границы, за которые вам не следует заходить.

Сопровождая умирающего, вы должны быть уверены, что и сейчас действуете по его воле, и после его смерти сделаете все так, как он желал. Для этого необходимо говорить открыто и доверительно.

Осуществляя уход за умирающим, рассчитайте свои силы и не требуйте от себя слишком многого. Не пытайтесь делать все сами 24 часа в сутки.

Кто будет ухаживать за вами, если вы заболеете? От повышенной нагрузки человек становится раздражительным; вы можете сорваться и наговорить лишнего, о чем впоследствии будете жалеть.

Не пытайтесь брать на себя больше, чем от вас требуется, — умирающий не ждет от вас чего‑то сверхъестественного. Распознать боли, помочь их уменьшить, быть рядом — необходимый минимум для сопровождающих.

Самое главное в уходе за умирающим — не оставлять его одного. Но, опять же, лучше заранее это обсудить. Никто кроме умирающего не может решить, как ему будет легче умирать.

Подробности по теме

Близкий человек заболел раком: как его поддержать? 5 советов онкопсихолога

Близкий человек заболел раком: как его поддержать? 5 советов онкопсихолога

Для того чтобы эффективно помочь, необходимо понимать, какие серьезные и специфические проблемы возникают у умирающего человека.

Уход за умирающим с практической точки зрения мало чем отличается от ухода за обычным больным, который может выздороветь, — однако он принимает несколько иную направленность. В частности, если известно, что человеку осталось жить недолго, то самое главное — чтобы в течение этого срока он испытал как можно меньше страданий (болей, страхов) и как можно больше положительных эмоций.

Многие моменты, важные для обычных больных, отходят на второй план. Например, если человеку трудно дышать и потому он лежит только на спине с приподнятым изголовьем, то риск возникновения пролежней высок, но это отходит на второй план — облегчение дыхания для умирающего приоритетней.

Если умирающий страдает от запора, то делается все, как укажет врач, чтобы помочь больному опорожниться, поскольку очистить кишечник очень важно.

Однако если он мало ест либо не ест вообще, а задержка стула не приносит ему неудобств, то не стоит сразу паниковать: подождите, посоветуйтесь еще раз с врачом.

Не стоит бояться привыкания к обезболивающим медикаментам или побочных эффектов от них — важнее всего, чтобы не было боли. Ни один человек не должен терпеть сильную боль в течение длительного времени.

Обезболивающие препараты, конечно же, прописывает врач, но вы должны наблюдать за их эффективностью и сообщать врачу о ваших наблюдениях; в ваши обязанности входит и следить за регулярностью приема лекарств (помните: нежелание тревожить больного во время сна ради приема лекарства является ошибкой, следует разбудить его и дать лекарство вовремя).

Нет никакой необходимости строго соблюдать режим дня — например, точное время подъема утром, гигиенические процедуры обязательно до завтрака. Если больной плохо спал ночью и заснул только под утро, то, скорее всего, не стоит его будить ради того, чтобы умыть. Наиболее часто в уходе за умирающими приходится иметь дело со следующими проблемами:

Вам может показаться, что многое стало неважным, что нет смысла ухаживать за человеком, что нет разницы, мыть его или не мыть, — но это не так. Возможно, вы просто устали. Ищите помощи на стороне — родные, близкие, патронажные службы. И помните: то, что вы делаете, бесценно.

Общение

Обязательно общайтесь с умирающим человеком.

Дайте умирающему возможность высказаться.

Спокойно относитесь к его возможному гневу — в нем кричит страх.

Избегайте неуместного оптимизма.

Умирающий человек хочет чувствовать себя защищенным. Справиться со страхами можно, если о них говорить. Вам не удастся промолчать и обойти тему смерти, ведь нельзя предложить ему не умирать и быть здоровым. В данном случае ничего нет хуже ложных обещаний. Больной имеет право знать, что его ожидает, понимать, что от него ничего не утаивают, что для него делается все возможное.

Не стоит вести себя так, словно всем остальным неизвестно, что вот-вот наступит конец. В большинстве случаев такое поведение является нереалистичным и даже оскорбительным.

Подробности по теме

Почему мы боимся умереть? Рассуждают ученые, активисты, священник и адепт Death Positivity

Почему мы боимся умереть? Рассуждают ученые, активисты, священник и адепт Death Positivity

Когда кто‑то из близких болен, мы очень часто забываем о детях. Но дети точно так же обеспокоены, они тоже боятся. Если вы понимаете, что человек скоро умрет, то переживаете и ведете себя по отношению к нему по-другому, в то время как ребенок часто вообще не понимает, что происходит. С детьми надо говорить откровенно.

Дети порой задают вам вопросы; на них нужно отвечать как можно проще, чтобы ребенок вас понял и не был перегружен излишней информацией. Детям следует знать, почему дома другая обстановка, почему папа грустный, почему мама задумчивая. Ребенок должен быть готов, что с его близким могут произойти изменения.

Иногда, если родственники приходят попрощаться с человеком, дети стоят в углу и не осознают, что происходит. Горе у детей выражается более явно, в отличие от взрослых. Дети могут беззаботно играть, а потом вдруг резко заплакать.

В Европе для детей, переживших потерю близкого человека, есть специальные курсы, где с ними занимаются психологи, учат их говорить о смерти и справляться с этим горем. Что можно сделать дома?

Необходимо помочь детям осознать неизбежность, дать понять, что рядом есть родные, которые им помогут справиться, что жизнь продолжается — и при этом умерший не будет забыт.

Можно вместе с детьми создать альбом, вклеить туда фотографии, любимые стихи умирающего — это своего рода «окно памяти». В психологии есть понятие «незаконченный период траура»: если он не закончится у детей сейчас, то может проявиться впоследствии (например, лет через сорок), — так или иначе, все фазы горя все равно придется пережить.

Пример дневника девочек Светы и Лены, дочерей больного БАС (боковой амиотрофический склероз. — Прим. ред.):

Привет, мы Света и Лена.
Мы живем с родителями в доме с садом.
В настоящий момент наш дом перестраивается. Новая ванная, двери и лестница. Дом перестраивается для нашего отца.
Наш отец очень болен. На днях ему пришлось пойти в больницу для осмотра.
Врачи сказали, что это БАС.

Мама объяснила нам, что эта болезнь очень редкая и не является заразной.
И нам не нужно беспокоиться о заражении, когда мы обнимаем и целуем папу.

Мы не хотим, чтобы папа был болен. Мы хотим, чтобы он снова поправился. Папа больше не может держать чашку, не может ходить.
Язык папы неясен, он получит компьютер, который будет за него говорить.
Папа стал очень худым. Он теперь ест столько, сколько может.
Мама говорит нам, что болезнь ухудшается.

В какой‑то момент папы больше не будет. Но он всегда будет в наших сердцах, и мы будем его вспоминать. От тяжелой болезни люди умирают. Когда я это узнала, то думала, что жизнь не может больше продолжаться.

Но она продолжается, только по-другому. Человек, которого я люблю, очень тяжело болен. Однажды его больше не будет. Это очень грустно.

Но есть люди, которые помогают мне справляться с этим горем (Света, дочь больного БАС).

Источник: //daily.afisha.ru/relationship/12724-izbegayte-optimizma-o-chem-nado-pomnit-kogda-zhivesh-ryadom-s-umirayuschim-chelovekom/

Заболевание на рак
Добавить комментарий